クワイエットルームいき！

昨日の雨が嘘みたいにピッカーン！
なのに、このもやもやはなに？？

先日これ見ました。

クワイエットルームにようこそ (文春文庫)

クワイエットルームにようこそ 特別版 (初回限定生産2枚組) [DVD]

以下、もやもや病みすぎ発言大爆発なので
たたみます。
見たくない方スルーで。

クワイエットルーム、映画もまあ◎だったけど、小説がかなり良かった。
さすが、松尾スズキ、やっぱ尊敬するわ！
人間みんなギャグだ。
人生なんてギャク。
ギャグにしなきゃやってられん。
そんなもんだ。

今朝、わたしは十分に明日香になりうる気持ちのもやもや度だった。
明日香だってキャパ越えて、薬飲みすぎて精神病棟だったけど、
わたしだって、現に今あったら、飲んじゃうんでないの？な気分だ。

まったくもってキャパ越えです。

ここ一週間まともにジムにいけなくて、ストレスたまるし、太るし、体おもいし、昨日もヨガ行きたかったのに、それも２1時からのクラス！それに間に合わなくてあえなくキャンセル。
仕事に疲れでバタンキュウ。
仕事ってなんだ？なんなんだ？

家では母親が、母の日に冷蔵庫が欲しいって、別に買ってあげてもいいけど、ここ数年わたしは家族から誕生日プレゼントすらもらってないんだけど？なんでもらうばっかり？わたしは与えるばかり？世の中ギブ＆テイクじゃないの？
まあ、母は１００歩譲って許そう、だって産んでくれたし育ててくれた。しかし、妹はありえない。毎年３万以上もする誕生日プレゼント要求し、買ってやって、お土産も買ってやって、人生相談にも乗ってやって、そんな姉に「働いてんだし、買えよ、おねえちゃん、まじ甘えすぎ！」ってよく言えるよね！
大学行って、遊びまくり、バイトもせずに親のお金で遊んでるような奴のいわれたくない！
しかも、まともに作品すら作れなくて、現役生め！
ちなみに、この妹からも何も貰ってない、感謝の気持ちゼロ。
ありえない、人としてなってない。
障害があるので１００歩譲っても、まともでない。
まじ、ありえないー！！
反抗期なら許すとか言うけど、絶対ゆるせない。
だから、定期落としたり、おきにいりのラケット盗まれたり、自分が大事なものなくすんだよ、世界はうまく回ってるね。
父親には、わたしの稼ぎで、そろそろ家族を養えって言われるし、
なんか、なんのために仕事してんだろ。
特定の恋人がいるわけでもなく、この先結婚できなくてこの家族をずっと養っていかなきゃならないのか、わたし１人で。
ちょっとアルツハイマーなおばあちゃんもいて、なんだこれー！！
誰にも頼れず、頼ったら甘えてるって言われて、
わたしって、なに？人生ってなに？
人生お先真っ暗。
消えていなくなりたい。
こんな世界、いやだ。

そしたら、やるだろ。
っておもうさ。

明日香だって、父親死んだばかりで、仏壇を銀色に塗られて、なんだそりゃ、父親の魂どうしてくれんだよ！ってなるだろ。

今日、昔のアイドルが父親の墓石の前で自殺って、ニュースみたけど、その気持ち分かるよ。
すんごいわかる。

でも、わたしだけでないし、こんな思いしてるの、
だから、とどまれる。
きっとみんな何かしら抱えてて、それをうまいバランスでやり過ごしてる。
だから、わたしだけが不幸ではない。
そんだったら、世界大不況のせいにだって出来る。
誰かのせいにしたら、ちょーらくだけど、そんなことしない。
自分の問題だもの。

毎回こういう思いをするとき、人生お先真っ暗って絶望！とかおもうけど、案外すんなり人生お先真っ暗は去り、これよりつらいなんてもうないわーなんておもう。
精神力だけはあるんだ。
陸上部で育てた、根性だ。

人生は、面白い。
たまたま６年でクラスメイトだったジェーンに陸部はいろ、って言われてなんとなくまあーいいかーで入り、なんでか、みんな足速くって、お前長距離な、って先生に言われて、で長距離になり、何も疑問なく三年間ただひたすら走った。
そこに、なんにも目的はなかったのに、
今思えば、嫌がったらよかったんでは？っておもうけど、
何の疑問もない自分に、あっぱれだ。
そんなもんだ、人生。

晴れてるし、
今日はコッコのRainingじゃないけど、
そんな気がした。
あの曲は中学時代から、マイソング。

窓からの風に、
春の匂いと、夏の匂いが混じってた。

大丈夫、生きてるし、生きてける。

明日香だって、再生した。

きっと、人間は意外と、図太いんだ。

だから、大丈夫だ。

ふてぶてしく、笑って。
生きていこう。