彼女とわたしのエトセトラ

昨日のことに加えもうひとつ、
前から悩んでいた同期ちゃんとの関係。

昨日彼女から
「もにゃこといると、疲れる、わたしの行動がそうさせているのか、わからないけど、疲れるよ」的なことを言われた。

もちろん、わたしも彼女との関係に疲れていたので、
その気持ちを伝えた。

お互い、近くなりすぎたのだと
今のわたしは認識してる。

彼女が疲れると感じるときは
わたしが、彼女に疲れているタイミングと同じだとおもう。

わたしは、割と深く考えない性格なので、
許せる範囲も広い。
何度彼女が待ち合わせに何分(30分以上は普通)遅刻しようが、気まぐれで約束を取りやめようが、借りたものをずっと返さないくても、気に障ること言われようが、べつにいいよ、って言った。
それは、彼女の事が好きだったしそれが彼女だって認めてたし、
そういう人もいるし、いつか分かってくれるだろうっておもってた。
それに、遅刻していちいち怒っていたらその日一日がつまらないものになってしまうし、
そんなことで怒りたくないから。
何度かやんわり伝えて、でも、彼女は絶対直すって言って、でもこの三年間一度もきちんと時間通りには来なかった。
それで、そのあと彼女が余裕の発言をするれば(何でか起きられないんだけど、まあいいっか！的な発言)必然的はわたしは不機嫌になって、でも彼女はなんでか分からないから、疲れるんだとおもう。

でも、わたしはどんなことでも、
理由がないことで、人は不機嫌にはならないとおもう。

そこで、ふとわたしだから、遅刻して良いって思うのかな？って。
他の子の時はしないんだって言われたこともあった。
いいよいいよ、って言うから
わたしだからいいんじゃね、っておもってるのかなって。
そう少しだけ思いが芽生え始めた。

なんだか、そういうのが重なって。
他にも些細なことがたくさんあって、
あげればきりない。

育った環境だって、生まれた年も違うんだし、
違う人間であたりまえ、許し許されるが普通なんだとおもうんだけど。

人としての最低限の、
親しい仲にも礼儀をという部分が
彼女にはちょっとだけない気がする。
それが彼女だから、認めたいけど。

でも、それを、
わたしが指摘するのはおかしいし、
自分できづいてほしい。
何度となくやんわりと伝えたし、
かといって、はっきり言うのは間違ってる。
あんたなんかにいちいち言われたくないレベルの話しだし。

こう、
わたしの中のやさしさが、
そういう無理してる関係を産んでしまったんだとおもう。

そもそも、そういうのをはっきり言う友達もいるのに、
なんで彼女には出来なかったのだろう。
最初からわたしは何か彼女に対して
違う気持ちを抱いていたのかも。
思いをうまく伝えられないなにかを。

いまでも、
同期として、仲良くしたいし、
これからも、親しくはしたいけど、
今は時間が必要だとおもう。

彼女はどうしてか分からないって言うのだけど、
わたしはそれを指摘することはしない。
言ったところで、そうなんだーという気持ちで終わってしまうとおもう。
彼女はなんでも過ぎ去ったことは忘れてしまう。
だから、やっぱり、こうなってしまって
残念だけど、
少しだけ開放された気もして
それもちょっと変な感覚なんだけど・・・・

この日記をもうひとりの同期ちゃんには教えたけど
彼女には教えてない。
なんでか教えたくなくて。
魂の根底を見られたくなかったのかも。
なんでだろ。

最初から偽ってたのかな。

もう1人の同期ちゃんにはヤキモキさせる内容でごめん。
でも、そういうことで、そうなって。
でも、同期としては仲良くいたいとおもうから。
少しだけ時間をください。

むづかしいけど、
これが彼女とわたしの、最終地点。

ここからまた
何か始まるか、旅立ちか
それは誰にもわからない。